niedziela, 18 lutego 2018

Z ostatniej chwili / Pilne / Łamiąca wiadomość / Sensacja / Dramat / Szok i niedowierzanie (niepotrzebne skreślić) (18.02.2018)

Szefostwo GADa postanowiło zrobić wszystkim iście goblińską niespodziankę i zawiesić działalność agencji, tak więc to ostatni nasz post jaki tu czytacie. Przyczyny są trzy: 1. trochę się już znudziliśmy tą robotą, a że z natury jesteśmy leniwi to robimy tylko to, co nas ciekawi; 2. minął dokładnie rok, odkąd powstał GAD, a to dobry moment, żeby dokonać podsumowania; 3. fajnie jest odejść, póki jest się na szczycie i forma dopisuje. Dlatego bardzo serdecznie dziękujemy za razem spędzony rok i wspólną zabawę.
Nie myślcie, że powodem zamknięcia GADa jest brak pomysłów. Co to, to nie! Możemy uchylić rąbka tajemnicy i ujawnić wam tematy, które miały być podjęte w najbliższych tygodniach, a które spoczną na zawsze w naszym zakurzonym archiwum. Tak więc nie dowiecie się jak gobliny rozwiązały zagadkę pochodzenia margonemskich NPCów i którzy z nich byli wzorowani na pracownikach Garmory. Nie poznacie tajnej instrukcji dotyczącej podawania terminów wprowadzania zmian w grze, która powstała po zawaleniu kilku terminów. Nie dowiecie się też, jakiego archeologicznego odkrycia dokonano w biurku Salema ani jakie są prawdziwe przyczyny opóźnienia endgame’u. Nie przeczytacie również dlaczego nadal nie ma przycisku „KASUJ” w panelu umek i wciąż trzeba biegać po to do Karka-han, ani czemu nie można pojedynczo odejmować umek, tak jak się je dodaje, tylko trzeba za każdym razem je zerować i zaczynać zabawę od początku. Niestety, nie zdążymy wam napisać o skąpanych w mroku kątach siedziby Garmory, gdzie czai się zło ani o przeklętych dyskach i nawiedzonych korytarzach. I tak dalej, i tak dalej, w pokręconym, goblińskim stylu.
Dziękujemy za dziesiątki bardzo pochlebnych komentarzy i niezmordowane podsuwanie nowych pomysłów. Dziękujemy wspaniałym czytelnikom GADa za dopingowanie nas i ciągłe próby odgadnięcia naszych tożsamości. Pozdrawiamy serdecznie zwłaszcza Firuze, która regularnie bawiła naszą redakcyjną goblinkę swoją ciekawością. Dziękujemy minusującym hejterom, którzy byli bardzo zabawni w swoim nie zrozumieniu formuły naszych donosów. Specjalne podziękowania składamy Administracji i Moderatorom Forum, którzy wykazali się poczuciem humoru i ogromnym dystansem do siebie, pozwalając nam radośnie hasać po łączce swobodnej twórczości. Pozdrawiamy moderatorki Neelly i Kyli, które cierpliwie znosiły gobliny i ich hulanki w swoich działach.
Po roku pisania przekonaliśmy się co jednego - w momentami śmiertelnie poważnym Margonem nic nie jest tak potrzebne jak humor i dystans.
Kończymy, bo łzy wzruszenia zachlapały już cały pergamin. Czy wrócimy? Nie wiadomo, ale jeśli tak, to już z zupełnie nowymi, niepoprawnymi pomysłami.

Wasz Nadredaktor, urocza goblinka i reszta naszej bandy

P.S. I jeszcze mały prezent na pożegnanie. Nie wiemy jak was, ale chociaż problemy z serwerami ustąpiły, nas to wciąż bawi:

czwartek, 15 lutego 2018

Dni Margonem są policzone! (15.02.2018)

To jest pytanie, które zadaje sobie wielu z was - jak długo jeszcze Margonem będzie istnieć? Cóż, okazuje się że odpowiedzi "do poniedziałku", "zawsze" czy "póki śmierć nas nie rozłączy" są błędne. Prawidłowa odpowiedź to "do 31.12.2018", czyli pozostało niecałe 11 miesięcy grania. I nie wiemy tego ani od wróżbity Macieja, ani z podsłuchu, tylko z pewnych źródeł czyli z internetu.
Otóż pod koniec stycznia Margonem zostało wybrane przez dzieci ze Szkoły Podstawowej nr 1 ze wsi Niemyje-Ząbki na Podlasiu jednym z siedmiu Symboli Przełomu Wieków. Oprócz Margonem, w niedawno zakończonych wyborach dzieci wskazały takie ikony początku XXU wieku jak iPod, Britney Spears, telefon Motorola Razr, utwór "Survivor" Destiny's Child, serial Hannah Montana oraz zegarek Casio Baby-G. Wszystkie te rzeczy zostaną zamknięte w kapsule czasu i zakopane na sto lat na szkolnym podwórku. Otwarcie kapsuły nie nastąpi wcześniej niż 1 stycznia 2119 roku.
No dobrze, ale co ma do tego zamknięcie Margonem. Cóż, żeby zapakować całe Margo do kapsuły trzeba będzie je zamknąć, spakować WinZipem, zapisać na dyskietce i złożyć pod ziemią. Obecnie trwają poszukiwania czystej dyskietki, co nie jest takie proste, bo ich produkcja dawno się skończyła. Chociaż to i tak łatwiejsze niż złapanie Britney i wciśnięcie jej do kapsuły.
Tak więc spieszcie się łapać legi, bo koniec jest bliski. I pamiętajcie, kto wam o tym doniósł jako pierwszy 😎

wtorek, 13 lutego 2018

Z cyklu "Przeżyjmy to jeszcze raz": Niewidzialni herosi (13.02.2018)

Dziś postanowiliśmy przypomnieć wam zabawne zdarzenie. Dla tych, którzy zdążyli już zapomnieć: w lutym 2016 uruchomiono event z okazji dziesiątych urodzin Margonem, ale Achaja zapomniała o dodaniu do gry czterech herosów eventowych. Błąd został naprawiony, ale było śmiesznie, bo wszyscy szukali czegoś, czego nie było. Gobliny postanowiły ujawnić krótki film ukazujący moment, w którym nasza ulubiona SMG zorientowała się co się dzieje:
http://i.imgur.com/aa4ELGf.gif
(Rekonstrukcja. Na filmie widzimy wynajętego aktora.)
 
Pozdrawiamy, a na pamięć polecamy Bilobil :)

czwartek, 8 lutego 2018

Z ostatniej chwili: Wybierz sobie własną płeć! (8.02.2018)

Administracja postanowiła zmierzyć się z odwiecznym pytaniem graczy: "Czemu dziewczyny mogą się całować w grze, a chłopaki nie?". Jak zawsze, zamiast szybko odblokować taką możliwość dla postaci męskich, Garmory debatowało w nieskończoność aby ostatecznie wymyśleć coś gigantycznego i kontrowersyjnego. (Swoją drogą, czy zauważyliście, że ten schemat wciąż się powtarza? Zamiast załatwić coś od ręki Garmory miesiącami dyskutuje i konsultuje jak rasowa korporacja, a w efekcie zwykle dostajemy coś przekombinowanego.) Krótko mówiąc, Garmory ma dla wszystkich piękny walentynkowy prezent, tzn. odblokowanie podczas aktualizacji gry 14 lutego całowania się z kim tylko zechcemy. To nie wszystko – podczas tworzenia nowych postaci ujrzymy możliwość wyboru spośród kilku nowych ras. Już za 3 dni każdy będzie mógł wybierać spośród takich opcji jak:
- mężczyzna/kobieta
- elf /elfka
- goblin / goblinka (nareszcie!)
- krasnolud / krasnoludka
- ork / orka
- hobbit / hobbitka
- dżin / tequila
- wampir / teściowa
- mumia / muminek (???)
- pół-człowiek, pół-naleśnik
 
Jednak prawdziwa bomba dopiero nadchodzi, bowiem zamiast dwóch płci będziemy mieć do ich kilkanaście. Pierwowzorem była tu amerykańska wersja Facebooka, gdzie funkcjonuje 56 płci (serio). Nareszcie każdy będzie mógł się określić jak tylko zapragnie. Koniec z koniecznością bycia dziewczyną, aby móc nosić sukienki! Do wyboru będą między innymi:
- mężczyzna
- kobieta
- transseksualny mężczyzna
- transseksualna kobieta
- dwupłciowiec
- bezpłciowiec
- płeć zmienna
- anioł
- Conchita
- nie twoja sprawa
- domyśl się
 
Zmiany są bardzo odważne i na pewno wywołają wiele dyskusji. Taka ilość opcji da ogromną ilość możliwości ustawień. Czy już wkrótce będziemy obserwować dwie całujące się elfki, brodatych krasnoluda i Conchitę, albo wampira molestującego mumię?

wtorek, 6 lutego 2018

Netflix porzuca Wiedźmina i składa ofertę Garmory! (6.02.2018)

Sensacyjna wiadomość dotarła do nas dziś rano z Los Gatos w Kalifornii, z samej siedziby Netflixa. Prezes Netflixa podjął decyzję o rozpoczęciu rozmów w sprawie nabycia praw do elementów fabularnych (historia krainy, questy) oraz wizualnych Margonem. Cel jest oczywisty - Margonem będzie przerobione na serial! W planach jest podobno na razie jeden, dwunastoodcinkowy sezon, będący zamkniętą opowieścią, z możliwością zamówienia kolejnych sezonów w następnych latach.
Niepocieszeni będą fani Wiedźmina, ponieważ decyzja ta oznacza jednocześnie porzucenie przez Netflix adaptacji historii Białego Wilka, która była już w fazie pre-produkcji. Andrzej Sapkowski przyjął tę wiadomość bardzo dobrze, bo, tak jak już wcześniej bywało, i tak miał zamiar być niezadowolony z amerykańskiej adaptacji. Nas to posunięcie nie dziwi - Netflix wybrał po prostu bardziej perspektywiczny projekt o większym potencjale rozwoju.
Nie wiemy na razie które motywy będą wykorzystane w serialu. Podobno główną osią fabularną mają być przygody Mietka Żula - tu niespodzianka - z czasów ZANIM został pierwszym menelem Margonem. Podczas jego wędrówek od Werbin do Torneg i od Tuzmer do Eder dowiemy się wreszcie czegoś więcej o jego losach, przygodach i jakie dramatyczne wydarzenia doprowadziły do stanu obecnego.
Tak więc nie płaczcie po Wieśku, nadciąga Miecio! Gobliny już nie mogą się doczekać i trzymają swoje brudne kciuki za powodzenie przedsięwzięcia.

Margonem w „Rick and Morty”! (3.02.2018)

To się nazywa dobre lokowanie produktu. Garmory zawarło umowę, dzięki której marka Margonem pojawi się w komiksie towarzyszącym amerykańskiemu serialowi animowanemu „Rick and Morty”. Wreszcie świetna reklama na poziomie i na czasie, a nie jakieś plakaty w autobusach 😒 Poniżej przykładowa plansza: 

czwartek, 1 lutego 2018

Jedziemy do Rosji! (1.02.2018)

Do niecodziennej sytuacji doszło w ostatni weekend. Ze względu na gigantyczne zadłużenie Nigerii oraz wycofanie się sponsorów, reprezentacja tego kraju zmuszona była zrezygnować z udziału w mistrzostwach świata w piłce nożnej w Rosji. Zwolnienie miejsca w grupie D FIFA ogłosiła na swojej stronie, zapraszając ewentualnych kandydatów do zgłaszania się. Traf chciał, że wtedy jeden z adminów Garmory przeglądał wiadomości o mistrzostwach i dla żartu kliknął przycisk ZGŁOŚ. W wyniku błędu, zamiast dalej zbierać oferty, uruchomił się skrypt, który pierwsze zgłoszenie uznał za zwycięskie. I dlatego to ekipa Garmory pojedzie do Rosji!
Ok, ale co dalej? Po pierwszym szoku MG postanowili nie wycofywać się, tylko wziąć problem na klatę i zmierzyć się z wyzwaniem. Decyzję ułatwił fakt, że Garmory Team trafi do grupy D, czyli nie spotka się na początku z naszą reprezentacją narodową. Pierwszym zadaniem będzie skompletowanie drużyny. Nie będzie to łatwe, bo chociaż wielogodzinne sesje z piłkarzykami pobudziły ambicje adminów, to na boisku już nie będzie tak łatwo. Niestety, na kilku z nich fast food odcisnął swoje piętno i szybko zrozumiano, że nie wszyscy są równie sprawni. Dlatego podczas najbliższych Dni Otwartych w Garmory (6.02) będzie można zgłaszać swoje kandydatury. Wiedzcie jednak, że w razie braku chętnych, kandydatów będzie się spośród odwiedzających dobierać siłą. Nie mówcie potem, że was nie ostrzegaliśmy.
Drugie zadanie to znalezienie trenera. Tu też jest szansa dla was! Gracze z największym doświadczeniem w grach Fifa 2018 oraz Pro Evolution Soccer 2018 proszeni są o zgłaszanie się na panel kontaktowy. Screeny z gier dowodzące osiągnięć będa mile widziane. Pierwsze wspólne treningi zaplanowane są już na marzec. Do czasu wyjazdu do Rosji dla członków drużyny spoza Katowic przewiduje się zakwaterowanie w namiotach ustawionych przed siedzibą Garmory. Nie bójcie się, przecież zima już się kończy. A nawet jak was trochę przemrozi, to też nie będzie źle - przecież wiadomo, że w Rosji trzeba być gotowym na każde warunki.
Powodzenia, zuchy, i wróćcie z pucharem!