Update październikowy! (31.10.2017)

- Kościół Salema jednak nie powstanie. Przyczyną jest brak potwierdzonych dowodów świętości w postaci cudów spowodowanych przez Salema. Wprawdzie były głosy, że funkcjonowanie Margonem jest jednym wielkim cudem, ale dla urzędników ministerstwa to za mało i odmówili nam rejestracji. Co więcej, sam Salem w oficjalnym oświadczeniu stwierdził, że nie chce być uważany za boga, wystarcza mu status żywej legendy.

Gobliny mają jednak też i dobrą wiadomość. Otóż Rada Języka Polskiego oficjalnie zdecydowała o wprowadzeniu do polszczyzny zwrotów "Za Salema to by było nie do pomyślenia" oraz "Za Salema było lepiej". Tak więc do Salema modlić się nie będziemy, ale na pewno nie zostanie on zapomniany.

- Losowy wybór MC o którym donosiliśmy zostaje zawieszony do odwołania. Pomysł spodobał się graczom tak bardzo, że zablokowali panel zgłoszeniami, nie czekając na losowanie. MG myśleli nawet początkowo, że to kolejny atak na serwery, tyle spłynęło kandydatur od chętnych graczy. Zanim panel odkopie się spod sterty zgłoszeń, minie trochę czasu.

- Pomysł z odpracowywaniem banów za drobne usługi również zostaje odłożony w czasie. Kolejka chętnych do masowania stóp Thinkera przerosła wszelkie oczekiwania - gracze stworzyli listę społeczną, a pierwsze wolne terminy są na kwiecień 2019. Nie wiemy, czy powodem jest ilość banów w Margonem, czy może popularność królewskiej stopy pana i władcy Margonem.

- Z okazji Halloween goblinka i gobliny życzą wam wszystkiego najstraszniejszego 😄

Październikowy minievent (28.10.2017)

Strajk moderatorów przerwany! (26.10.2017)

Uff... MF i MC dali się przekonać argumentami merytorycznymi, patriotycznymi oraz garścią obietnic bez pokrycia i wracają do pracy. Gobliny dobrze ich rozumieją. Może i Garmory faktycznie jest taką ostatnią osadą Gallów broniącą się przed centuriami Rzymu i nowoczesnością zalewającą całą Europę... Może inne gry są bardziej kolorowe, dynamiczne, trójwymiarowe, może lepiej działają, może w ogóle działają... I co z tego? Lepsze to nasze swojskie, zatęchłe bajoro niż cudzoziemskie równiny, szumiące lasy i kwieciste łąki po których biegają kucyki, jednorożce i całe to tęczowe badziewie. A czemu, zapytacie? Bo to bajoro, to nasza ojczyzna, i tylko Polak-patriota jest w stanie to pojąć. A każdy prawdziwy goblin wie, że błocko to jego środowisko naturalne.

Strajk moderatorów! (24.10.2017)

Moderatorzy Forum, ośmieleni niedawną zmianą opiekunki, mając już dość wyzyskiwania i pracy przez 24h na dobę, postanowili zawalczyć o swoje i przystąpić do strajku. W ramach protestu rozpoczęli strajk włoski, polegający na drobiazgowym przestrzeganiu wszystkich zasad na forum. Pierwsze kneble już poleciały. Jeśli nie zostaną wysłuchani, zaostrzą strajk złośliwie zamykając wybrane losowo tematy.
Czy to wszystko? Obawiamy się, że niestety nie. Moderatorzy czatów również zaczynają się burzyć, nie mogąc się pogodzić z pracą za darmo. Oni z kolei zaczną od przepuszczania co drugiego wulgaryzmu i pozwolą na nieograniczone oferty handlu w miastach. Jeżeli Administracja nie zacznie dostrzegać problemu, zaczną przymykać oczy na handel kontami i eq za złotówki. W ostateczności rozpoczną strajk głodowy - ich postki przestaną przyjmować prezenty w postaci itemów spożywczych, będą tylko stać nieruchomo, starając się nie tracić energii.
Gobliny popierają strajkujących. Moderacja to praca ciężka stresująca i niewdzięczna, to narażanie się na niemiłe uwagi graczy, którzy nie rozumieją ciężaru odpowiedzialności. Czy i kiedy Administracja zareaguje? Podobno prowadzone są negocjacje, na razie bez skutku, w których Admini apelują do sumień i poczucia patriotyzmu moderatorów. Co dalej? Czy dojdzie do ugody, czy może wszyscy moderatorzy wyjadą z Margonem szukać szczęścia za granicą, w innych grach?

Cały świat pomarańczowy (21.10.2017)

Gdzie się rozejrzysz, same dynie:

 P.S. Na deser halloweenowy goblin, też z dyni:

To potwierdzone: czat szkodzi zdrowiu! Są ofiary w ludziach! (19.10.2017)

Wczoraj w godzinach wieczornych na czacie w Ithan doszło do groźnego wypadku. Wolontariusze uczestniczący w kampanii społecznej HejtStop postanowili się przyjrzeć niepokojącym zjawiskom w polskich grach MMO, zwracając szczególną uwagę na mowę nienawiści szerzącą się na czatach. Na pierwszy ogień poszło Margonem, co było związane z wieloma zgłoszeniami przypadków ataków na graczy. Pięcioro działaczy rozpoczęło obserwację czatu ogólnego w Ithan na pięciu różnych serwerach o 8 wieczorem, kiedy gra naprawdę żyje. Po 10 minutach troje z nich zaczęło wykazywać pierwsze objawy załamania; po kwadransie dwójka płakała, a pozostała trójka przyjęła pozycję embrionalną na podłodze. Po 20 minutach obserwację przerwano - jeden działacz walił głową w klawiaturę, dwoje próbowało przegryźć sobie żyły, a pozostała dwójka wpadła w katatonię i wobec braku kontaktu musiała być hospitalizowana. Diagnoza była łatwa do postawienia - wszyscy załamali się po przeczytaniu czatu. Wystarczyło niespełna pół godziny i zaprawieni w bojach ludzie, którzy niejedno w życiu widzieli, poddali się.

P.S. Teraz wyjątkowo na poważnie. To jest jak zawsze zmyślony news, ale problem jest prawdziwy. Zastanów się dwa razy zanim napiszesz coś nienawistnego.

Nudy, nudy, nuuuuuuudyyyy... (17.10.2017

Nic nowego nie dzieje się ostatnio w naszej ulubionej dynamicznej grze przeglądarkowej. Wszyscy, nie wyłączając Administracji, czekają na event halloweenowy. W ramach walki z nudą adminki postanowiły podgrzać nieco atmosferę i zasymulować kolejny atak DDoS na serwery gry. Niestety, nie wszystko poszło jak należy. Nieudany atak, przeprowadzony ze smartfonów dziewczyn, miał nieprzewidziane konsekwencje. Ponieważ w firmie wszystko jest spięte w sieć, doszło do  awarii kuchenki, alarmu przeciwwłamaniowego i zamka elektronicznego w drzwiach wejściowych; stanął również zegar wiszący nad drzwiami. Tym samym powierdziło się, że w inteligentnym biurze XXI wieku najsłabszym ogniwem jest człowiek. Teraz adminki czekają na kogoś, kto ponownie zaprogramuje sprzęt i ponastawia to całe cholerstwo. Siedzą w biurze licząc na przyjazd wybawcy na białym koniu, przez brak działających zegarów powoli tracąc poczucie czasu. Jeżeli szybko nie nadejdzie pomoc, zagrożone będą wypieki czekające w piekarniku; drugie śniadanie i obiad też stoją pod znakiem zapytania. Podpowiadamy rozwiązanie: jedzenie na wynos i dostawa przez okno.

Garmory nominowane do nagrody Pracodawca Roku! (14.10.2017)

Ban nie taki straszny jak sądzisz (12.10.2017)

Już niedługo Garmory zmieni nasz sposób myślenia o mutach i banach. Mute przestanie być wstydliwym piętnem, a ban nie będzie wyrokiem. Po pierwsze, zostanie utworzona platforma dla graczy, gdzie każdy będzie mógł sprawdzić swoją historię konta i przypomnieć sobie wszystkie kary jakie kiedykolwiek otrzymał. Po drugie będzie można odpracować karę, wykonując pewne prace dla Administracji, poczynając od prostych zadań, np. tropienie hejterów Garmory, trollowanie przeciwników NI, przez uczestnictwo w pokazach filmów edukacyjnych na temat netykiety, aż do warsztatów reedukacyjnych dla zatwardziałych recydywistów. Dla graczy z największymi naruszeniami regulaminu przewidziano sprzątanie w siedzibie firmy, robienie kawy pracownikom, dowóz pizzy, koszenie trawnika przed budynkiem lub robienie masażu stóp pracownikom Garmory.

Wszystkie te prace umożliwiać będą zamazanie kar i powrót do czystych kont. Teraz nawet największy grzesznik będzie mógł odkupić winy, ale za jaką cenę? Czy powrót do gry po banie jest wart oglądania czyichś haluksów? Z drugiej strony, przy legendarnej już tajemniczości Administracji, wielu graczy może specjalnie łapać bany, żeby dostać się do siedziby firmy i móc dotknąć boskiej stopy Thinkera lub podejrzeć która z adminek przeszła właśnie na dietę pudełkową.

Sensacja! Równość wkracza do Margonem! (10.10.2017)

Czy zawsze czułeś, że byłbyś idealnym moderatorem? Że to funkcja stworzona dla Ciebie? Że nadajesz się do tej pracy dużo lepiej niż obecni MC? No to uważaj - już niedługo w naszej ulubionej grze nie będzie równych i równiejszych. Albo inaczej to ujmując, wkrótce każdy z nas będzie się mógł cieszyć przywilejami, jakie mieli do tej pory tylko nieliczni. Wyjaśniamy: gobliny podsłuchały, że Administracja zamierza wprowadzić do gry system rotacyjnych moderatorów czatu, trochę na wzór wyboru członków ławy przysięgłych w sądach w USA. Każdy się nadaje, o ile tylko zostanie wylosowany. Podobnie będzie i u nas; co tydzień na każdym serwerze obowiązki MC będzie pełnić nowa piątka graczy, wybieranych losowo przez system. Jedynym wymogiem będzie aktywne, niezbanowane konto. Wszyscy powinniśmy w poniedziałek rano sprawdzić skrzynki pocztowe, może to nam się poszczęści? Jeśli się zgodzisz zostać MC, należy wysłać sms o treści TAK pod nr 0-700-ENCE-PENCE-JESTEM-EMCE. Nie martwcie się, że nie znacie na pamięć regulaminu. Po pierwsze - nikt go nie zna. Po drugie, wszystkie wpływy z smsów zostaną przeznaczone na wypłaty rekompensat dla graczy niesłusznie ukaranych przez moderatorów-amatorów. Każda tura będzie trwać tylko 7 dni, aby zapobiec wypaczeniom zdarzającym się przy dłuższym pełnieniu obowiązków moderatora. A po tygodniu zmiana i kolejna grupa obejmuje stanowiska.

Czy to się sprawdzi? Obstawiamy, że nie, ale na pewno będzie wesoło.

W poszukiwaniu nowych źródeł dochodów (7.10.2017)

Podobno część map może niedługo zostać wynajęta pod powierzchnię reklamową. Czy tak będzie wyglądać gra?

Przełom w Margonem! (5.10.2017)

Wczoraj doszło do epokowego wydarzenia. Wszyscy przecierali oczy ze zdumienia, kiedy pomiędzy restartami serwerów a odmowami dostępu, między błędami połączenia a zatrzymaniami silników dało się przez kilka godzin naprawdę pograć. Niektórzy gracze całowali monitory, inni odprawiali modły, jeszcze inni wzywali egzorcystów, a pozostali zemdleli z wrażenia. Reakcje były rozmaite, jednak zaskoczeni byli wszyscy. Oto przykładowe reakcje:
"Nosz #%*&$@! aż ekran oplułem." (Szczepan, lat 9)
"Stary, myślałem że to zioło weszło za mocno, a tu Lisz się na mnie gapi. Nigdy więcej, nigdy więcej..." (Hirek, lat 24)
"Ze strachu spadłam pod stolik, chyba coś mi strzeliło w stawie biodrowym. Skąd ja teraz, panie redaktorze, wezmę na endoprotezę?!" (Apolonia, lat 63)
 

Czyżby Margonem zaczęło wychodzić na prostą? Oczywiście, panel został natychmiast zasypany skargami, protestami i apelami, aby już nigdy więcej nie zaskakiwać graczy w ten sposób. Administracja zareagowała błyskawicznie i zgodnie z sugestiami już niedługo zmieni ekran ładowania. Mamy nadzieję, że to was uspokoi i zabezpieczy na przyszłość:

Santo Salemo subito (3.10.2017)

Czas leci, a plemię margonemskie wciąż wspomina Salema i tęskni za nim do poziomu, który można spokojnie nazwać początkami kultu. Powody to wrodzona nostalgia oraz krótka pamięć, która każe pamiętać tylko dobre chwile, a o złych zapominać. Gobliny postanowiły dorzucić swoje 3 grosze i otworzyć Kościół Salema. Oto statut, główne zasady oraz pierwsze wersy Księgi Salema, jedynej prawdziwej księgi:

Statut Kościoła Salema
Art. 1. Nazwa kościoła brzmi „Kościół Salema, Super Mistrza Gry który wywiódł lud z ciemnoty ku 300 levelowi", w skrócie zwany „Kościołem Salema”.
Art. 2. Terenem działania Kościoła Salema jest terytorium Wszechświata, czyli Margonem, bo poza Margonem nie ma niczego.
Art. 3. Siedzibą władz Kościoła Salema jest Ithan.
Art. 4. Celem Kościoła Salema jest głoszenie prawdy o tym, że Salem jest Jedynym i Wyjątkowym SMG, a nie jakimś podrabiańcem.
Art. 5. Dla realizacji swych celów Kościół Salema może robić co tylko zechce, w szczególności przerwy respiące.
Art. 6. W skład Kościoła Salema wchodzi Najwyższy Kapłan i Jego członkowie.
Art. 7. Najwyższym Kapłanem kościoła jest Salem. Reszta ma prawo go wielbić.
Art. 8. Członkiem Kościoła Salema może zostać każda osoba, która dobrowolnie zaakceptowała jego doktrynę zawartą w „Księdze Salema”.
Art. 9. Członkowie Kościoła Salema mają obowiązek czczenia Salema do końca świata, czyli do końca Margonem.

Dekalog Kościoła Salema
1. Nie będziesz miał innych Super Mistrzów Gry przede mną, ani za mną, ani obok.
2. Nie będziesz wzywał imienia Salema z byle powodu.
3. Pamiętaj, abyś dzień urodzin Salema święcił.
4. Czcij Salema jak siebie samego, chociaż mu do pięt nie dorastasz.
5. Nie krytykuj pomysłów Salema bowiem dobre są.
6. Nie cudzołóż z innymi Mistrzami Gry.
7. Nie kradnij loota Salemowi bowiem jego jest.
8. Nie mów fałszywego świadectwa na panelu przeciw Salemowi.
9. Nie pożądaj funkcji Salema, jedynego prawdziwego Super Mistrza Gry.
10. Ani żadnego itemu z eq, który jego jest.

Początek „Księgi Salema”: 
„Na początku był Salem i trochę zalatywało stęchlizną. Przed nim było wielkie nic, chaos na panelu i stary, brzydki interfejs. Po pojawieniu się Salema nastała jasność, porządek, exp się sam nabijał, a legi spadały jak kasztany we wrześniu. Dlatego jest On najlepszym Super Mistrzem Gry i Jego imię należy wymawiać stojąc na baczność, patrząc z pokorą w stronę Katowic. Inni Mistrzowie Gry to fałszywi prorocy i nie należy ich brać na poważnie...”

Zapisy już niedługo, szykujcie datki!